С Новым Годом вас, бараны, хомяки, ослы, пингвины и прочая скотина!

Не удивляйтесь столь нетрадиционному обращению. И не подумайте плохого. Так у нас формируется гражданское общество.

А что это такое?

Возьмём для примера отдельную гражданку. На первый взгляд, она самая обычная. Даже симпатичная. Хотя и замученная тоталитарным режимом. Но с декабря месяца в ней пробудилось чувство собственного достоинства. Теперь, если другой член гражданского общества обзывает ее на букву «б» и посылает на букву «х», она нисколько не обижается. Наоборот. Спешит рассказать общим знакомым, как укрепляют дружбу такие тонкие комплименты. И намекает, что одного почётного звания ей недостаточно, хотелось бы называться ещё на «п». И на «ё» краткое с дефисом.

Вот какой прогресс по сравнению с тоталитарными временами, когда за такие слова могли и морду набить.

Теперь о том, ради какой цели в нас это новое самосознание (на букву «х») пробуждается.

Слишком хорошо мы стали жить.

Зажрались!

Забыли о высоких идеалах свободы и демократии.

Уже столько стран показали нам вдохновляющий пример – Ливия, Сомали, сектор Газа – а мы всё ещё тратим время на детские садики, ремонты квартир, праздничные застолья и прочий, извините за выражение, мещанский отстой.

Но порыв к свободе нельзя сдерживать бесконечно. Момент истины настал, когда выяснилось, что в торговом центре «Твой шансъ» (на углу Депутатского проезда и Канцелярского тупика) бесстыдно обвешивают и обсчитывают.

Вообще-то об этом было известно уже лет 40, с тех пор, когда «Твой шансъ» еще назывался «Продтовары № 13». Поэтому туда мало кто ходит. Большинство, для которого там и без обсчёта слишком дорого, ездит в «Ашан» и на ярмарку у метро «Грязносельское». Меньшинство (примерно 0,05 % населения) заказывает всё на дом из «Азбуки вкуса», а насчет цен на продукты вообще без понятия, потому что этим в приличном доме должна заниматься экономка.

Но именно креативное меньшинство как раз и оказалось движущей силой народного порыва к правде и справедливости.

Сначала оно в знак протеста на 2 недели отказалось от услуг собачьего массажиста. Когда это не помогло, пришлось созывать подлый народ на петтинги, миттинги, трэш-мобы и fuckельные шествия.

На вопрос о целях и задачах организаторы отвечают так:

«Нас наеб...и!»

(в хоровом исполнении звучит как мелодичное блеяние) и

«Нет больше сил терпеть!»

Под этим лозунгом массовое дристалище распространилось далеко за пределы злополучного торгового центра. С 1 января объявлены нелегитимными все остальные магазины, а также аптеки и общепит. В начале марта в результате многократного произнесения мантры «Ни капли жуликам и ворам!» должна нарушиться легитимность водопровода и канализации.

По мере радиКАЛизации требований расширяется и круг участников. Стало приятным сюрпризом то, что ТЦ «Твой шансъ» и радио, созывающее народ на митинги протеста, принадлежат одному и тому же холдингу. Более того. Видное место среди митинговых ораторов внезапно занял бывший бухгалтер все того же торгового центра, прославившийся тем, что воровал у престарелых покупательниц из сумочек проездные билеты. Теперь он готов возглавить тех же самых пенсионерок в борьбе за социальную справедливость.

При таком разнообразии контингента – от малообразованных старушек до продвинутых финансистов – приходится работать адресно, учитывая запросы и настроения каждой фокусной (и покусной) группы. Например, когда аниматоры обнаружили в своей аудитории довольно много коммунистов, они немедленно включили в программу музыкально-поэтическую композицию:

«Комуняке шило в бок!

Морг, кремация, Совок!»

Если кто не в курсе, это песня из походного репертуара РОА, аранжированная в современном стиле питерским рок-музыкантом Оборзеловым. Некоторые полагали, что после такого музыкального дивертисмента коммунисты обидятся и уйдут прочь из гражданского общества. Ничего подобного. Ходят на митинги, как миленькие. И только крепче сжимают в карманах красные кукиши.

Специально для либералов были приглашены к участию ансамбли «Нордический порядок», «Коричневый рассвет» и «Топор Пуришкевича». До недавнего времени среднестатистический либеральный баран негодовал, почему такие организации вообще разрешены и кто им позволяет проводить уличные марши. Теперь он сам в этих маршах участвует.

Для верующих выписали из братской Уркаины передвижной бордель, участницы коего в обнажённом виде движутся раком посолонь, нарисовав себя на ягодицах фломастером кресты и вставив в анальные отверстия церковные свечи.

Наконец, националисты. Всем известно, как они страдали от разобщенности, от отсутствия авторитетного вождя. Что ж. Специально для них был изготовлен по спецзаказу и доставлен по ленд-лизу Национальный Вождь: он не только закончил Гарвард (факультет Геополитики и Деликатных операций за рубежом), но и защитил диссертацию на тему «Национальный суверенитет как производная от интересов иностранных инвесторов». И в отличие от Азефа, наш герой не станет скрывать источники своего вдохновения (и финансирования). Ведь он имеет дело не с темными русскими крестьянами в 1905 году, а с гражданским обществом во всеоружии компьютерных нанотехнологий.

Так что делать нечего. Остается поздравить вас с Новым Годом – и пожелать всего того, чего вы сами не готовы над собой допустить.